Сегодня все это звучит как само собой разумеющееся, но в свое время выглядело новаторски. Многие выводы такого рода противоречат воззрениям, бытовавшим долгие века. Наименьшее замешательство все это вызвало у тех, у кого было счастливое детство, а теперь здоровая психика.
Такие люди с интересом прислушиваются к новым веяниям, даже соглашаются с ними. Но когда доходит собственно до воспитания, даже они склонны вести себя так, как вели себя с ними их родители. Если те оказались успешными воспитателями, то и теперешние родители добьются успеха. Самый естественный способ обучиться уходу за ребенком и его воспитанию самому вырасти в более-менее счастливой семье.
Хуже идет дело с восприятием новых идей у родителей, которые сами были в детстве не слишком счастливы. Натянутые отношения, существовавшие у них порой с собственными родителями, оставили у них чувство сожаления и вины, и им не хочется, чтобы то же самое повторилось в их отношениях с детьми. Поэтому они приветствуют новые подходы к воспитанию, более того, вычитывают порой у специалистов то, что те вовсе не подразумевали.
Например, будто любовь это все, что ребенку требуется; что детям нужно позволять вымешать агрессию на родителях и посторонних людях; что в любых неладах повинны только родители; что при плохом поведении ребенка родители должны не сердиться и наказывать его, а проявлять еще больше любви. Все это заблуждения. Таким способом можно только усугубить детскую требовательность и непослушание. Если при плохом поведении детей родители пытаются подавить в себе недовольство, то рано или поздно гнев выплескивается, после чего родители чувствуют смущение и вину. В результате дети ведут себя еще хуже.
Некоторые родители, сами будучи очень вежливыми, позволяют своим детям плохое поведение и с ними, и с чужими людьми. Они просто не желают замечать происходящего. Если разобраться в подобных ситуациях, то часто выясняется, что таких родителей в детстве постоянно принуждали вести себя примерно, подавлять все естественные порывы. Теперь они втайне ликуют, позволяя своим отпрыскам выходки, которые для них самих были немыслимыми, и оправдываются тем, что этого якобы требуют современные методы воспитания.
КАК ЧУВСТВО ВИНЫ У РОДИТЕЛЕЙ ПРИВОДИТ К
ПРОБЛЕМАМ С ДИСЦИПЛИНОЙ У ДЕТЕЙ
Существует много ситуаций, в которых родители чувствуют себя виноватыми перед ребенком.
Какой ни была бы причина, чувство вины мешает справляться с детьми. Родитель ожидает от ребенка слишком мало, а от себя слишком много. (Здесь правильнее говорить о матери, поскольку обычно именно она гораздо больше вовлечена в уход за ребенком, хотя то же самое может относиться и к отцу.)
Мать часто пытается проявлять снисходительность и мягкость, хотя ее терпение уже на пределе, а ребенок все больше выходит из повиновения, и ситуация несомненно требует вмешательства. Бывает, что мать колеблется, когда необходима решительность.
Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если мать закрывает на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?»
В конце концов поведение ребенка становится попросту провокационным, и терпение матери лопается. Она ругает или наказывает ребенка. Мир восстановлен. Но беда матери, мучающейся чувством вины, заключается в том, что она очень стыдится своей вспышки. Вместо того, чтобы попросту забыть о произошедшем, она пытается отыграть назад, порой даже подбивая ребенка как-то отомстить ей. Бывает, что она позволяет ребенку грубить ей в процессе самого наказания, отменяет санкции, не осуществив и половины, не обращает внимания, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Если рецидивов плохого поведения не наблюдается, она может начать провоцировать ребенка, не сознавая, разумеется, что происходит.
Все это может показаться вам слишком сложным и искусственным. Если вы не можете себе представить, чтобы родители спускали ребенку дурные поступки или, того хуже, поощряли их, значит, у вас нет проблемы с чувством вины. Однако эта проблема встречается довольно часто. Большинство хороших родителей время от времени позволяют ребенку зарываться, когда чувствуют, что поступали с ним несправедливо или не обращали на него достаточно внимания. Однако вскоре равновесие восстанавливается. Но когда родитель говорит: «Что бы ребенок ни сделал, меня это злит», то это верный признак, что родитель испытывает чувство вины и хронически попустительствует дурным поступкам ребенка, который реагирует постоянными провокациями. Ребенок не может раздражать родителей случайно. Если мать постарается определить, в каких ситуациях ей недостает характера, и укрепить на этом участке дисциплину, то она обнаружит, что ребенок стал не только лучше себя вести, но и повеселел. Благодаря этому она станет любить его еще больше, а он благодарно откликнется на ее любовь.
ТВЕРДОСТЬ НЕ ИСКЛЮЧАЕТ ДРУЖЕЛЮБИЯ
Ребенку необходимо чувствовать, что его мать и отец, как они с ним ни нежны, тоже имеют права, умеют проявлять твердость, не позволяют ему делать глупости и грубить. Таких родителей любят больше. Их дети с самого начала обучаются сосуществовать с другими людьми. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним носиться, более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.
Совестливые родители часто на какое-то время поддаются детям, но потом у них кончается терпение, и мягкость сменяется суровостью. В таких перепадах настроения нет необходимости. Родители со здоровым самоуважением могут настоять на своем, не теряя дружелюбия. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражений не принимается.
Если ваш ребенок категорически отказывается возвращать игрушку другому ребенку, которого уводят домой, как вы ни стараетесь заинтересовать своего малыша чем-то другим, вам незачем продолжать ласковые уговоры до бесконечности. Просто отнимите у него игрушку. Пусть лучше немного поплачет. Это куда лучше, чем затягивать неприятное положение, позволяя ребенку делать то, чего он делать не должен.
РЕБЕНКУ НАДО ЗНАТЬ, ЧТО ЗЛИТЬСЯ НОРМАЛЬНО
Когда ребенок грубит родителям то ли потому, что они что-то сделали ему наперекор, то ли из ревности к брату или сестре, его надо немедленно остановить и настоять, чтобы он вел себя вежливо. Одновременно можно сказать ему: мол, мама знает, что иногда он на нее сердится, все дети иногда сердятся на родителей. Возможно, вы усмотрите здесь несоответствие: разве мать не противоречит себе? Но специальные исследования раз за разом подтверждают, что ребенок становится счастливее и лучше себя ведет, если его родители настаивают в пределах разумного на хорошем поведении. Одновременно ребенок понимает, что родителям ясны его чувства и что они не сердятся на него из-за этого. Это понимание помогает ему преодолеть свое недовольство и не допускает появления страха и чувства вины. Проведение четкой границы между враждебными чувствами и враждебными действиями очень помогает в воспитании.